أمنذ ما يقرب من عقد من الزمن، كنت مستلقيًا على ظهري على الأرض. من خلال النافذة المفتوحة، كنت أسمع صوت الريح وهي تهز الحجارة السائبة والأشواك السوداء. كنت وحدي، وهو ما يعني – على الرغم من أنني لم أكن أعرف ذلك بعد – أنني نجوت من أسوأ سنوات حياتي.
قبل عام، كنت مكتئبًا وفي حالة من القلق الشديد الناجم عن العلاقة غير السعيدة التي كنت فيها، كنت أبحث عن شيء يثبت عقلي ويدي. كعاشق للعصور الوسطى، كنت قد انخرطت في رسم المخطوطات المزخرفة وكنت أتوصل إلى وصايا خيالية، تقول إحداها: “إذا فشل كل شيء آخر، فما عليك سوى الاستلقاء على الأرض وانتظر حتى يحدث شيء ما”. كان.
لقد شعرت بأنني عالق في هذا الوضع لفترة طويلة. حاولت أن أريح نفسي بأن العيش في اليأس كان مجرد شيء يتحمله جسدي، بينما كانت روحي آمنة في مكان آخر، في عالم موازٍ أفضل. لكنني لم أقتنع. لقد كنت أفقد عقلي، وبشكل متزايد، إرادتي في الحياة.
ثم انهارت العلاقة أخيرًا بأعجوبة. انطلق شريكي وتركني وحدي في المكان الذي كنا نستأجره. لقد تركت بلا ثقة ولا سيارة ولا متاجر من حولي. لم يكن رد فعلي كما توقعته، فلم أكن أخطط لهروبي. كان خيار البقاء وحيدًا أمرًا غريزيًا.
لقد وقعت في العزلة بكل سرور. بمفردي، وجدت أنه من الآمن أن أكون حاضرًا بشكل كامل. بدأت أعيش الحياة بكثافة لدرجة أنني شعرت وكأنني أتعثر. مددت يدي في عواصف البرد حتى جرحت. حدقت في الحملان في الحقل. بقيت مستيقظًا أستمع إلى صوت الريح عبر أسلاك الهاتف. لقد استوعبت. لحظات الحزن والجمال كانت لي وحدي، ولم أتقاسمها مع أحد. إن إمكانية الحياة الهادئة، حياة جديدة أستطيع أن أعيش فيها دون بؤس، انفتحت أمامي كالوحي. سرت العزلة في داخلي مثل نار بنيان.
لم يكن البقاء وحيدًا أمرًا سهلاً دائمًا، في وقت مبكر. كان علي أن أمر بعملية شفاء من الحياة التي كنت أعيشها، عملية تجديد ذاتي لم يكن من الممكن أن تحدث في حضور الآخرين. في البداية، جلبت الأحلام أشياء لا تزال تطاردني. ثم جاءت ذكريات الماضي. بعض أعتز به. وكان البعض الآخر أقل ترحيباً: تجارب كنت أفضل أن أتركها مدفونة، ولكنني كنت بحاجة إلى أن نلتقي مرة أخرى للتكفير عنها أو الحزن عليها أو دفنها في الأرض.
نظرًا لعدم قدرتي على السفر بسبب عدم توفر وسائل النقل العام، استفدت من الموارد المحدودة واشتغلت بالكتابة عن بعد لأتمكن من البقاء على قدمي. كلما انسحبت أكثر، أصبحت أفضل في رؤية الأشخاص في حياتي. لقد تعلمت الاعتماد على نفسي، مما يعني أنني وجدت أنني أستطيع أن أثق بنفسي مرة أخرى. لقد نسيت التحقق الخارجي. كنت أجلس في الحقول والغابات، أشاهد، وأفقد إحساسي بذاتي – من كنت، أو من كان من المفترض أن أكون. وبعيدًا عن توقعات المجتمع، شعرت بالحرية.
تحول الخريف إلى الشتاء ثم الربيع. اضطررت إلى مغادرة العقار لأن الإيجار كان يرتفع ولم أستطع تحمله. لكنني أردت أن أبقى وحدي. وبضربة حظ، عُرض عليّ إيجار حبة الفلفل لمنزل ريفي على شاطئ البحر كنت قد قمت بتنظيفه سابقًا كمدبرة منزل. ومن هناك، حدقت في جزيرة في الأفق تسمى لوندي.
وبعد حوالي عام، كان مالك المنزل في حاجة إلى استعادة الكوخ. كنت أرغب في البقاء وحدي، لكن ذلك لم يكن ممكنا من الناحية المالية. بدون ضامن، كان دخلي منخفضًا جدًا بحيث لا يمكنني استئجاره بنفسي، حتى في ديفون. لذلك، قمت بركوب الأمواج، مما قادني إلى لندن، حيث كان هناك أكبر عدد من الأرائك المتاحة لي. لقد ادخرت للإيجار. بحلول ذلك الوقت، كنت أصحح افتقاري إلى الدرجة العلمية وأدرس للحصول على درجة الماجستير في الأدب الواقعي الإبداعي. لقد التقيت أيضًا بالرجل الذي سيصبح زوجي.
شعرت بأنني محصور في لندن وأتوق إلى العزلة. وبعد 10 سنوات هناك، كان زوجي الذي سيصبح قريبًا سعيدًا بالمغادرة، للبحث عن مغامرة صغيرة. لقد عشنا في لوندي لمدة تسعة أشهر، أربعة منها كانت خلال فترة إغلاق إنجلترا لعام 2021. لقد كان مكانًا من عالم آخر في تلك الأشهر، مثل شهر العسل على حافة الزمن.
لا أعرف كم من الوقت قضيته مستلقيًا على الأرض، ولكن كان الأمر كما لو أن العمر قد مر في تلك اللحظة – كما لو أنه ببساطة من خلال الاستلقاء هناك، تم كسر النمط الذي كنت أكرره أخيرًا. لقد وجدت إحساسًا بالانتماء في المناظر الطبيعية وأصبحت المكان الآمن الذي يمكنني العودة إليه دائمًا. والآن، هذه المخطوطة المزخرفة معلقة في منزلنا في ديفون كتذكير لنا بمصدر هذه الحياة الجديدة.
جايد أنجيليس فيتون هو مؤلف كتاب الناسك: مذكرات البحث عن الحرية في مكان بري (Penguin، 10.99 جنيه إسترليني). لدعم الجارديان والمراقب، اطلب نسختك من موقع Guardianbookshop.com
