ياظاهريًا، قد لا يبدو الزواج ذا صلة بالعديد من الأستراليين اليوم. وفي الواقع، فإن معظم النساء ونصف الرجال يقولون ذلك. يتمتع الأزواج بحكم الأمر الواقع بنفس الحقوق القانونية التي يتمتع بها نظرائهم المتزوجين، حيث يكون واحد من كل سبعة أستراليين في علاقة أمر واقع، وأظهر استطلاع جديد انخفاضًا بنسبة 15٪ في معدلات الزواج بين الشباب الأسترالي بين عامي 2001 و 2021. ولكن في بعض الأحيان حتى على المدى الطويل يختار الأزواج بحكم الأمر الواقع الزواج، حتى بعد عقود (وتعدد الأطفال) معًا.
لماذا؟ والأهم من ذلك: هل يغير ذلك أي شيء بعد هذه الفترة الطويلة؟
وفقًا للدكتورة جيسيكا كين، الباحثة في النوع الاجتماعي والعلاقات الحميمة في جامعة سيدني، لا يزال الزواج مؤسسة تمثل “موقعًا كثيفًا لسرد القصص وصنع المعنى” حول العلاقات، وتختلف تلك المعاني باختلاف الأشخاص.
وتقول: “لا تزال هناك قطاعات من المجتمع ترى أن الزواج هو العلامة الحقيقية الوحيدة للالتزام، لذلك قد يرغب بعض الناس في الزواج من أجل الحصول على مكانة أو اعتراف في عيون الآخرين”.
وتقول إن أولئك الذين يفكرون في الزواج يجب أن يفكروا ويتحدثوا عما يعنيه الزواج بالنسبة لهم و”ما هي القصص” التي قد يروونها عن أنفسهم ومجتمعاتهم من خلال المشاركة في هذه المؤسسة.
“بعض الأزواج المثليين بحكم الواقع الذين تم استبعادهم تاريخياً من الزواج، [might marry if itâs] تقول: “شيء أرادوه دائمًا”. “في نهاية المطاف، سيعتمد تأثير الزواج على ما يعنيه للأشخاص الذين يتزوجون، ولمجتمعاتهم.”
في حين أن معظم حالات الزواج يسبقها المعاشرة، فمن الشائع العيش في علاقة فعلية دون أي نية للزواج؛ في الواقع، بعد عقد من الزمن معًا، يُنظر إلى معظم الأزواج الفعليين إما على أنهم معارضون لعقد قرانهم – أو غير مهتمين به.
فماذا عن أولئك الذين يتزوجون بعد فترة أطول قليلاً (أو كثيرًا)؟ وفيما يلي، تشارك ثلاث نساء أسباب زواجهن مع شركائهن بعد أكثر من عقد من الزمن.
“لم يحدث أي فرق بالنسبة لنا
والدة سينا سميث حذرت شينا دائمًا من الزواج. وظل التحذير قائما، لكن بعد 20 عاما وإنجابها أربعة أطفال مع شريكها الفعلي بول، اضطر الثنائي إلى ذلك الزواج أثناء التخطيط للانتقال إلى المملكة العربية السعودية:
التقيت بزوجي بول عندما كان عمري 31 عامًا وحملنا بسرعة كبيرة. بحلول الوقت الذي التقينا فيه بوالدي بعضنا البعض، كنت أتوقع ذلك بالفعل، لذلك قررنا عدم الزواج. لا أعتقد أن أيًا منا كان لديه أي أفكار رومانسية، ولم يكن وضع عائلتي توصية جيدة للزواج… كانت أمي تتوسل إلينا ألا نقيم حفل زفاف أبدًا وهذا النوع من العالقة.
لقد كان لدينا نهج عملي تمامًا وشعرنا أن لدينا الكثير مما يحدث. في ذلك الوقت، شجعنا صديقي المحامي على كتابة الوصايا للتأكد من أننا نتمتع بنفس الحقوق التي يتمتع بها المتزوجون.
كان لدينا أربعة أطفال وكنت أتوقع دائمًا أن يأتي أحدهم إلى المنزل يومًا ما ويسأل “هل نحن أوغاد؟” ولكن من المدهش أن ذلك لم يحدث أبدًا. لم أرتدي خاتم زواج قط ولا أعتقد أنهم لاحظوا ذلك.
عمل بول كثيرًا في الخارج، لذلك ارتدينا خواتم الزفاف عندما عشنا في كراتشي، ولكن عندما كان يفكر في الانتقال إلى المملكة العربية السعودية وكان علينا التقدم بطلب للحصول على تأشيرة، علمنا أنه يتعين علينا أن نتزوج. في الواقع لم يكن من الممكن قطع الخردل هناك.
تزوجنا في كولروي المطل على البحر، بحضور صديقين، ثم تناولنا إفطار الزفاف في مقهى محلي. لقد كانت طريقة جميلة للزواج. أنا أحب حفلات زفاف الآخرين ولكن فكرة تنظيم واحدة كانت أكثر من اللازم بالنسبة لي.
[When we got home afterwards] كانت ابنتي، التي كانت تبلغ من العمر 12 عامًا في ذلك الوقت، مستاءة لأنها أرادت حقًا أن تكون هناك لكن أبنائنا لم يهتموا.
لم ينتهي بنا الأمر بالانتقال إلى المملكة العربية السعودية، لذلك أشعر وكأنني خدعت للزواج. كان قول الكلمات لبعضنا البعض مع الأصدقاء القدامى أمرًا رائعًا ولكن لم يحدث أي فرق بالنسبة لنا.
عندما تكبر وترى أشخاصًا آخرين يموتون، فإنك تطلق سراحك بأن الزواج لا يتعلق بحفل زفاف، بل يتعلق فقط برعاية الشخص الآخر لأن الحب هو فعل.
“شعرت أنه سيكون من الصعب الاستسلام
أدى زواج قصير الأمد في أوائل العشرينات من عمرها إلى جعل ديان* تشعر كما لو أنها اتبعت التوقعات وليس حدسها. ولكن على الرغم من أنها كانت حذرة هي تزوجت من ريك* بعد تسع سنوات ورزقت بطفلين لأنها كانت حريصة على “ترسيخ” التزامهما تجاه بعضهما البعض:
لقد تزوجت لمدة عام عندما كان عمري 23 عامًا، بعد علاقة استمرت خمس سنوات. كانت لدي شكوك وشعرت بأنني محاصر في علاقة لم يكن من المفترض أن أسمح لها بالتقدم نحو الزواج، ولكن كان هناك الكثير من الزخم و [expectations around] الأعراف الاجتماعية التي اتبعتها للتو.
كنا نعيش أنا وريك معًا خلال ستة أشهر من علاقتنا وتحدثنا عن الزواج بين الحين والآخر. [particularly] عندما كان أصدقاؤنا يتزوجون بعد عامين أو ثلاثة أعوام. أنا [made it] من الواضح أنه لم يكن شيئًا أردت القيام به. لقد بدا الأمر كما لو أننا لم نفعل ذلك في تلك السنوات الأولى، فلن يكون هناك سبب لذلك.
بعد الترويج للنشرة الإخبارية
لقد رزقنا بطفل في عام 2018 وبعد فترة وجيزة حملت مرة أخرى. كان ذلك وقتًا صعبًا للغاية بالنسبة لعلاقتنا [navigating gender roles around work and child-rearing]. لقد أدركت أن الزواج ربما كان مهمًا بالنسبة له. وبالتفكير في الأمر بهذه الطريقة وعدم القلق بشأن ما يعتقده الآخرون بشأن زواج آخر، بدأ الأمر يصبح أكثر أهمية بالنسبة لي.
قررنا الانخراط بينهما [the two children] كوسيلة لقفل العلاقة عاطفياً. كانت هناك لحظات تساءلنا فيها عما إذا كان الزواج هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله، حتى أننا مررنا بلحظات من التشكيك في العلاقة معًا.
لقد كنا مخطوبين لمدة عامين تقريبًا عندما توفيت أخته بشكل غير متوقع. بدت العائلة أكثر أهمية بالنسبة لنا بعد ذلك؛ أنت تقلق بشأن من قد تخسره.
لقد كنت متوترًا لعدم اتخاذ القرار الصحيح مرة أخرى، ومشهد أ [wedding]. [But] لقد بدت وكأنها فرصة لإعادة ترسيخ علاقتنا وتثبيتها [for] المستقبل بعد سنوات صعبة.
لم أتوقع أن يتغير أي شيء ولكني شعرت أنه سيكون من الصعب التخلي عن العلاقة. كنت أتمنى أن تتوقف التعليقات العابرة أثناء الجدال حول الابتعاد، وقد حدث ذلك.
لقد تزوجنا الآن منذ ما يقرب من ثلاث سنوات. لدي شعور أكبر بأننا أكثر دعمًا [one another] والعمل كفريق واحد معًا. ويوافق على أن علاقتنا قد تحسنت. ولكن من الصعب معرفة ما إذا كان ذلك متعلقًا بالزواج أو بظروف الحياة فقط.
“ربما كان هناك عنصر من التقاليد في قرارنا”.
كريستي عاشت سيباندا وزوجها لينداني معًا لمدة 10 سنوات قبل أن يتزوجا، لأنه فقط من خلال الزواج تم منح علاقتهما “الاعتراف الرسمي” في ثقافة نديبيلي في لينداني.
كنت أنا ولينداني في التاسعة عشرة من عمري فقط عندما التقينا، لذا علمنا أننا لن نتزوج لبعض الوقت. أردنا إنهاء الجامعة، ووضع أنفسنا في مسيرتنا المهنية، والنضج، والحصول على مستوى من الأمان المالي من قبل [we had] حفل زفاف.
على الرغم من أن كونك بحكم الأمر الواقع في أستراليا يحمل الآن نفس الوزن القانوني للزواج، والحقوق التي تأتي معه [a de facto relationship] في استراليا [are] غير معترف بها قانونيا في زيمبابوي. بالنسبة لنا، يمكن أن يؤثر هذا بشكل كبير على نقل الأصول في الممتلكات المتوفاة.
يتطلب الاعتراف الرسمي بالعلاقة في ثقافة نديبيلي الخاصة بزوجي الزواج، والذي يتضمن عددًا من الممارسات الثقافية. يتضمن ذلك إخطار كلا جانبي الأسرة … عادةً العمة من جهة المرأة والعم من جهة الرجل … [to] التأكد مما إذا كانت العائلات ستتوافق. [Then] هناك عملية اللوبولا (“مهر العروس”) والتي تم تصميمها لتكون إظهارًا للاحترام والامتنان، وإشارة إلى التزام وجدية الاتحاد. علاوة على ذلك، فإن ممثلي كل أسرة الذين تم إخطارهم في البداية مكلفون بشكل أساسي بمساعدة الزوجين المعنيين في زواجهما إذا كانت هناك أي مشكلات تحتاج إلى حل. إنها إلى حد ما بمثابة ضمانة، مثل الاستشارة، لضمان أن زواجك لديه أفضل فرصة للبقاء.
وإذا لم تحدث هذه الممارسات التقليدية، ولم يتم عقد زواج رسمي، سواء كان تقليديا أو مدنيا، فلا يتم الاعتراف بالعلاقة على أنها شرعية.
أعتقد أنه ربما كان لا يزال هناك عنصر من التقاليد في قرارنا بالزواج: أردنا أن نعلن التزامنا تجاه بعضنا البعض أمام العائلة والأصدقاء وأن يتم الاعتراف به رسميًا. الزواج لا يضمن شراكة مدى الحياة [but] أعتقد أننا كمجتمع ما زلنا نميل إلى التمسك بفكرة أن الزواج “له وزن أكبر”.
أردنا أيضًا أن نتزوج قبل أن ننجب أطفالًا. [While] لم أعد أمارس المهنة، لقد نشأت كاثوليكيًا، وأعتقد أنه حتى وقت قريب كان لدي شعور لا واعي بالالتزام “بعدم إنجاب أطفال خارج إطار الزواج”.
لم يكن أي منا متوترًا بشأن ربط العقدة. أعتقد أننا عشنا معًا لفترة كافية لنعرف بعضنا البعض بشكل جيد للغاية، ولنعرف كيف عملنا معًا كزوجين. لم نتوقع أن تتغير علاقتنا اليومية بشكل ملحوظ نتيجة الزواج [but] أعتقد أنها تطورت ببساطة مع مرور الوقت، كما تفعل كل علاقة.
*تم تغيير الأسماء
