علاقات ومجتمع

حساب خاص بك؟ لماذا يغير الأزواج أسلوبهم في التعامل مع المال | نمط الحياة الأسترالي


حتتقاسم آنا ماكلهيني وشريكتها هانا الكثير. اسم، حياة، كلب، شقة. ولكن بعد مرور ثماني سنوات، هناك شيء واحد لا يتشاركه الزوجان، وهو الحساب البنكي. على الرغم من كونهما مخطوبين حديثًا ويخططان لحفل زفاف، إلا أن مواردهما المالية منفصلة إلى حد الحصول على قروض منزلية منفصلة.

في حين أن هذا الترتيب قد يبدو متطرفًا في البداية، إلا أن كلاهما يشعر أنه مفتاح لعلاقة صحية. يتيح لهم الإعداد التحكم الكامل في كيفية إنفاق أموالهم وإدارتها. في بعض الأحيان، سيتعاونون لفترات قصيرة إذا كانوا مسافرين أو لديهم هدف ادخاري، ولكن بشكل عام يتناوبون في دفع النفقات المنزلية ويستخدمون أحد التطبيقات للتأكد من بقائها متساوية.

هانا ماكلهيني (يمين) وشريكتها هانا. يقول ماكلهيني: “لا يجب أن أشعر بأي ذنب عندما أنفق أموالاً على شيء ما”. تصوير: هانا ماكلهيني

وفي حين أن هذا يخلق المزيد من الإدارة اليومية، إلا أن كلاهما سعيد به. تقول المديرة الإبداعية ماكلهيني البالغة من العمر 32 عاماً: “أعتقد أنه من الجيد أن يكون هناك انفصال في العلاقة”. التفاوض بشأن الشؤون المالية حول ذلك وإعطاء الإذن.

“يمكنني تشجيع هانا على إنفاق المال على شيء تحبه ولا تشعر به، حسنًا ملكنا مال. والعكس صحيح. لا يجب أن أشعر بأي ذنب عندما أنفق المال على شيء قد يشعر شخص آخر بأنه سخيف.

قد تبدو القروض السكنية المنفصلة غير عادية، لكن القرار بعدم الجمع بين الحياة المالية مطلقًا أصبح أكثر شيوعًا. على الرغم من أن هذه ليست مصادر علمية، فقد وجد استطلاع للمواقف أجرته شركة YouGov عام 2021 أن 75% من جيل الألفية الأسترالي يعتقدون أن الحسابات المشتركة التقليدية “ليست مناسبة للعلاقات الحديثة”؛ بينما وجد استطلاع أمريكي أجراه Bankrate عام 2023 أن 43% من الجيل Z و31% من جيل الألفية يفضلون إبقاء جميع حساباتهم منفصلة. وبالنسبة للأجيال الأكبر سنا ــ حيث تكون النفقات المشتركة مثل الأنشطة المدرسية والرهون العقارية أكثر شيوعا ــ كانت الأرقام أقل من 20%.

لاحظ المحاسب مايكل فوكس ترددًا متزايدًا في تجميع الأموال النقدية بين عملائه الأصغر سنًا. بالنسبة له، هذا الاتجاه اجتماعي بقدر ما هو مالي. يقول: “ملاحظتي من التحدث إلى الناس هي أن هناك نقصًا في الالتزام”، مضيفًا أن ذلك يتجاوز الخلفيات الطبقية والثقافية. “لا يجمع الناس حقًا بين مواردهم المالية والحماس. إنه أشبه بـ “حسنًا، لقد كنا معًا لمدة 10 سنوات، ربما نكون زوجين”.”

وقد رأت جيليان كوت، من شركة Coote Family Lawyers، نفس النمط، وتعتقد أنه أحد أعراض الشك الأوسع في الالتزام، والذي غالبًا ما يكون مستنيرًا بالتجربة الشخصية. وتقول إن التحول نحو إبقاء الموارد المالية منفصلة هو جزء من الأجيال، ولكنه يحدث أيضًا في “الزواج الثاني، والعلاقات الثانية في وقت لاحق من الحياة”.

يقول كوت إن موجة “الطلاق الرمادي” جعلت الأطفال البالغين يشعرون بقدر أقل من العاطفة تجاه احتمالية الحب الأبدي. “الناس يفكرون بشكل مختلف في العلاقات. لنكون صادقين، إنهم أكثر مرتزقة. لم يعد الأمر مجرد “حسنًا، سنبقى معًا إلى الأبد، ألسنا سعداء وألسنا محظوظين؟” إنها أكثر من ذلك، “حسنًا، نحن معًا الآن والأمور تسير على ما يرام، ولكن ما الذي يمكنني فعله لمنع وقوع الكارثة؟”.

بالنسبة للنساء على وجه الخصوص، يمكن أن يؤدي تقاسم الأموال أيضًا إلى الخوف من سيطرة الشريك. يقول كوت إن المحادثة العامة الأكثر وضوحًا حول الانتهاكات المالية جعلت العملاء يشعرون بالدفاع تجاه الحفاظ على الوكالة والوصول إلى الأموال. يقول كوت: “إذا رأيت شخصًا ما، وغالبًا ما يكون من النساء، وليس لديه حساب باسمه، فهذا يعني افتقارًا هائلًا للسيطرة والسلطة”. “هذا الاتجاه لا يزال موجودا، ولكن أعتقد أن النساء الأصغر سنا من الأرجح أن يقولن: “سأحتفظ بحساباتي الخاصة وسنضع مبلغا معينا في حساب مشترك لإدارة الأسرة”.

عندما انتقلت مصممة الجرافيك ناعومي لي بيفريدج، 32 عامًا، للعيش مع شريكها أليكس، قبل عامين، كانت واثقة من أنهما يتخذان القرار الصحيح. لقد كانوا معًا لأكثر من أربعة سنوات وكانوا في حالة حب كبيرة. ولكن بعد النجاح في الجمع بين ممتلكاتهم وحيواناتهم الأليفة والمسؤوليات المنزلية، ظلت مواردهم المالية منفصلة. على الرغم من أن الزوجين يناقشان شراء منزل، إلا أن بيفريدج يعترف: “لا أعرف بالضبط مقدار المال الذي يملكانه ولا يعرفان بالضبط مقدار المال الذي أملكه. نحن لا نتحدث عن ذلك حقًا، لأن المال بالنسبة لي يمثل مشكلة غريبة بعض الشيء.

مثل عائلة هانا، تمتلك بيفريدج وشريكها حسابات مصرفية منفصلة. وعندما تأتي النفقات المشتركة، يدفع أحدهما ويحول الآخر النصف. ولكن عندما تفكران في مشاركة الرهن العقاري، أدركت بيفريدج أن الالتزام الأصغر المتمثل في مشاركة حساب مصرفي يمثل نوعًا مختلفًا من العلاقة الحميمة بالنسبة لها.

على الرغم من أن Beveridge يحب Alex ويثق به، إلا أن هذا الاستقرار لم يمحو التوتر من الماضي الصعب، والذي يتضمن فترات من عدم الاستقرار الناجم عن المرض والدعم المالي العائلي المحدود. “أشعر بالقلق من أن الجمع بين الموارد المالية سيكون بمثابة خطر بالنسبة لي لأن لدي الكثير لأخسره.”

“لقد بذلت الكثير من الجهد لجعل نفسي مستقرة، وتقديم التضحيات الصحيحة، وإنفاق المال على الأشياء الصحيحة، ودائمًا ما يكون لدي شيء يتبقى إذا حدث خطأ ما.”

ولكن في حين أن الاحتفاظ بالحسابات الفردية يسمح بالحرية اليومية، يجب التأكيد على أنه من منظور قانوني، في أستراليا، لا تُحدث الموارد المالية المنفصلة فرقًا كبيرًا إذا قرر الزوجان الانفصال.

يقول كوت: “إن إبقائه منفصلاً لا يحميه”. “بسبب قانون الأسرة، في نهاية المطاف، لا يهم من هو حسابه.” بدون عقد ما قبل الزواج، يمكن للأزواج الذين يعيشون معًا لأكثر من عامين تقديم مطالبات على أصول بعضهم البعض إذا انفصلوا – سواء كانوا متزوجين أم لا. على المدى القصير، “يمنحك هذا قوة السيطرة فيما يتعلق ببقاءك أو رحيلك… لكنه لا يغير النتيجة”.

صورة لنعومي لي بيفريدج
نعومي لي بيفريدج مترددة في تقاسم الموارد المالية لكنها تقول: “أنا محظوظة جدًا لأنني قادر على التحدث مع شريكي حول أي شيء”.

ليس من المستغرب، كما يقول كوت، أن “هناك زيادة ملحوظة في اتفاقيات ما قبل الزواج والمعاشرة”.

وكما لاحظ كوت، فإن المال يمكن أن يمس قضايا أعمق من مسألة تحديد الجهة التي تدفع فاتورة Netflix. بالنسبة للأزواج من جنسين مختلفين، يمكن أن يثير ذلك أيضًا توترات معقدة حول المساواة بين الجنسين. اقترحت مصممة الديكور الداخلي ماري*، 36 عامًا، في البداية مشاركة حساب مع شريكها بعد أن لاحظت أنها تتكبد نفقات من خلال العمل المنزلي. “شعرت وكأنني الشخص الذي اشترى مجرودًا جديدًا، والمناشف الجديدة، وأشتري أشياء للمنزل من أموالي الخاصة.”

لكنها كانت تنفق المزيد على أشياء أخرى أيضًا. “أقوم بقص شعري أكثر، وأستخدم الشمع، وأحب الملابس وأهتم بمظهري أكثر منه. إنه أمر غبي لكنه حقيقة.”

جلس الزوجان لإعداد الميزانية، ومراجعة دخلهما ومعرفة أين يمكنهما التوصل إلى اتفاقات بشأن وقت الإنفاق ومتى يجب الادخار. تقول ماري إن التعامل مع حكم شريكها والتشكيك في اختياراتها “كان أمرًا غير مريح بالنسبة لي في بعض الأحيان”.

في النهاية قرروا فصل مواردهم المالية قليلاً. الآن أصبح لكل منهم حساباته الخاصة ويساهم بمبلغ محدد في صندوق مشترك للنفقات المشتركة.

التوقعات المتعلقة بالجنس يمكن أن تقطع كلا الاتجاهين. جيمس*، 37 عامًا، مسعف، يعمل مع شريكته منذ أكثر من سبع سنوات. في وقت سابق من علاقتهما، كان جيمس يعمل بالقطعة مع دخل غير ثابت، في حين أن شريكه كان يعمل دائمًا في مجال التكنولوجيا ويكسب المزيد.

قبل أن يغير مهنته، يقول: “كان شريكي يميل إلى الدفع مقابل المزيد من الأشياء”. ساعد هذا الإعداد في توفير مستوى من الاستقرار للزوجين، لكنه أعطى جيمس شعورًا بالذنب. “عندما تجد شخصاً تحبه وتريد أن تقضي حياتك معه، فمن الصعب أن تقول له: “تعال وانضم إلي في حالة عدم الاستقرار”. تفضل أن تتحمل هذا الجانب بنفسك.”

وعلى الرغم من أنه لا يعتقد أن هذه الفترة أثرت على علاقتهما، إلا أنه يضيف: “لقد شعرت بالسوء لفترة طويلة. أنا فخور جدًا بها وليس لدي أي مشكلة لكوني الشخص الذي يكسب أموالاً أقل. لكننا نعيش في عالم أبوي، ودائمًا ما يجعل النوادل يضعون الفاتورة على جانبي من الطاولة ثم يضطرون إلى تمريرها إليها، وهذا أمر متعب… في بعض الأحيان، تشعر بأنه يتم الحكم عليك”.

بالنسبة للأزواج الآخرين، فإن سهولة الجمع بين الموارد المالية تتفوق على أي حرج. تقول سام*، وهي صاحبة عمل تبلغ من العمر 34 عامًا، إنها وزوجها قررا الجمع بين الشؤون المالية عندما أدركا أنهما كانا يتشاجران من أجل المال. “أعرف أشخاصًا كانوا مع شركائهم لفترة طويلة حقًا ويتحدثون عن الاضطرار إلى تقسيم فواتير البقالة. أجد ذلك مؤلمًا للغاية… أعتقد، كيف يمكنك تحديد ما هو عادل؟ هل يجب عليك أن تراقب علامات التبويب باستمرار؟ ليس علينا أن نفعل ذلك.”

لدى سام وزوجها حساب مشترك يذهب إليه كل دخلهما والإعانات الحكومية. وتقول إن الجمع بين الدخل ساعدهن على سداد الديون بشكل أسرع، وقلل من القلق عندما كانت سام في إجازة أمومة، وخلق شعورًا بالوحدة عمومًا.

الآن سام هي المعيل الأساسي، بينما يركز شريكها أكثر على طفليهما والأسرة. إن الوصول إلى الأموال المشتركة يمنح زوجها إحساسًا بالقوة. وتقول: “نحن ندرك أنني أكسب الكثير، وهذا أمر جيد، لأنه يعوض النقص في كثير من المجالات”. ولزوجها الحرية في التعامل مع نفسه من خلال الموارد المالية المشتركة لأنه “يساهم بالفعل، لكن الأمر ليس ماليًا”.

يدرك سام أن هذا النهج يأتي مع عقباته الخاصة، لأنه يجعل جميع عمليات الشراء الكبيرة تبدو وكأنها قرارات مشتركة،

لكن الحديث بصراحة عن المال أدى إلى تعميق العلاقة الحميمة بينهما. “أعتقد أن المكافأة الكبيرة التي نحصل عليها من جمع مواردنا المالية معًا هي أن كل شيء مطروح على الطاولة وليس هناك سرية… كل شيء واضح حقًا”.

بعد رؤية العديد من العلاقات تتفكك بسبب المال، يعتقد كوت أنه بدلاً من التدقيق في الإيصالات، يجب على الأزواج التوصل إلى ترتيبات مالية تمنح كلا الطرفين “المسؤولية والسيطرة”. يجب أن يشعر كل شريك بأنه يساهم في الأسرة – سواء كان ذلك من خلال المال أو العمل. ويحتاجون أيضًا إلى الحصول على الأموال – سواء كانت خاصة بهم أو مشتركة.

بالنسبة لكوت، فإن أبسط طريقة لتحقيق هذا التوازن هي أن يكون لدى الأزواج “حساب مشترك” ولكن أيضًا “لديهم حسابات منفصلة – لأنه يجب أن تكونوا قادرين على إدارة حياتكم”.

ولكن لا يمكن لأي ترتيب أن يضمن وجود أسرة مستقرة وعادلة حيث تتم مكافأة جميع الأطراف واحترامهم على قدم المساواة. اقتراح Coote الوحيد على هذه الجبهة هو التواصل. “من المهم جدًا أن يجري الناس محادثات مفتوحة حول توقعاتهم… فيما يتعلق بكيفية تمويل نمط حياة مشترك أثناء اتخاذ قرارات مشتركة.”

بعد كل البحث المالي عن روحها، وافقت بيفريدج. “أنا محظوظ جدًا لأنني قادر على التحدث مع شريكي حول أي شيء… قد لا يكون لديهم إجابة ولكن على الأقل يمكنني طرحها والحصول على أذن صاغية.”

*تم تغيير الأسماء

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى